Általánosan elfogadott, hogy a szerelem nem él három évnél tovább. És azt is, hogy egy párban elkerülhetetlenül eljön az egymás kihűlésének időszaka. Az érzelmek közül csak az ingerültség és az elégedetlenség marad. Vannak gondolatok a szakításról. A közelben lenni egyszerűen elviselhetetlen. Mi a teendő, ha a kapcsolat zsákutcába került? Ez tényleg a vég?
A pszichológusok úgy vélik, hogy minden egyesület ugyanazon a kialakulási szakaszon megy keresztül. Kismértékű eltérések lehetnek a tünetek megnyilvánulási fokában és a menstruáció időtartamában. De a fő pontok hasonlóak.
A kapcsolatfejlődés kezdeti szakasza
Szikra futott ki a férfi és a nő között. Figyelmet mutatott. Az udvarlásra reagált. Mindkettőjük tudta nélkül fellobbant a szenvedély lángja, és a pár fejest ugrott a medencébe.
Ebben a szakaszban a partnerek érzések hurrikánját élik meg. Az elmét elhomályosítják a tapaszt alt érzelmek hullámai. Sem lehetőség, sem vágy nincs egymásra nézni. A hiányosságokat nem veszik észre. A rossz szokások aranyosnak tűnnekfurcsaságok. Állandóan szükség van a közelbenlétre.
Fáradtság
A test belefáradt az élénk érzelmekbe és a hormonális hullámokba. Az újraindítás és az energiatakarékos mód engedélyezve van. A partnerek belefáradtak egymásba, és pihenniük kell. Ebben a szakaszban kezdődnek az első veszekedések. Az egymásban való feloldódás vágyát felváltja a saját fontosságuk és egyéniségük bizonyításának vágya.
Vissza a valóságba
A kiábrándulás általában akkor következik be, amikor egy pár megpróbál együtt élni. Az élet menthetetlenül kiszorítja a romantikát. A szeretett ember ideális képe elhalványul a napi szükségletek rohama alatt. Nyilvánvalóvá válik, hogy senki sincs biztonságban a rossz hangulattól, az orrfolyástól és a koszos ágyneműtől. Csökken az együttlét igénye. Egyedül akarok lenni és csinálni a szokásos kedvenc dolgaimat.
Sok pár arra a következtetésre jut, hogy a kapcsolat teljesen tönkrement, és szakítanak. Az első nehézségek leküzdésének képtelensége megerősíti, hogy az ember még nem érett meg komoly kapcsolatra. Fel kell venni az önképzést és a személyes érdekeket.
Alázat
Az Unió, amelynek sikerült túljutnia az elkerülhetetlen csalódások szakaszán, a fejlődés új szintjére lép. A partnerek megtanulnak beszélni és elfogadni egymást minden funkciójával. Jön a megértés, hogy egy felnőttet nem lehet újrateremteni. Egy pár, aki túl van ezen a szakaszon, sokkal kevésbé valószínű, hogy veszekedni fog. Eltűnnek a mindennapi apróságok és a karakterkülönbségek miatti konfliktusok.
Azok az emberek, akik nem vonták le a megfelelő következtetéseket, későbbi életükbe kerülnekvégtelen leszámolások. Vannak olyan családok, amelyekben a házastársak évtizedek óta zaklatják egymást csípésekkel és a beteljesületlen elvárások miatti panaszokkal.
Konvergencia
A pár, amely harmonikusan teljesítette az alázat szintjét, lehetőséget kap egy igazán erős és boldog unió létrehozására. Egy ilyen családban a partnerek elfogadják egymás jogát a személyes időhöz és saját érdekeikhez. Közös hobbik születnek, hagyományok jönnek létre. Nincs szükség az érzések állandó kimutatására. Az irányíthatatlan érzelmek átadják a helyét a stabilitásnak és a békének.
Szintézis
Ebben a szakaszban a pár eggyé válik. Mindegyik partner tiszteli a másikat, és számol a véleményével. A szeretetet nem konkrét cselekedetekre, hanem egy személy egészére vonatkozóan tapasztaljuk meg. Megjelenik a feltétlen bizalom, megszűnik a bizonyítási igény. A problémákat közösen oldják meg. A házastársak gyakran észreveszik, hogy szavak nélkül is megértik egymást. A szakszervezet egy legénység teljes jogú tagjaiból álló csapattá alakul.
Pszichológusok szerint így alakul minden kapcsolat. A szakaszok időtartama minden pár esetében egyedi. A döntő szerepet a partnerek érettsége, a nehézségek leküzdésére való felkészültsége fogja játszani.
Csak egyvalamit mondhatunk biztosan: a következő szakaszba való átmenetet mindig válság kíséri. És nem minden szakszervezet képes túlélni. Az emberek gyakran szakítanak, és új szerelmesekkel kezdik elölről. Azok, akik nem állnak készen a végtelen körbejárásra, keresik a módot a helyzet javítására a meglévőbenszakszervezet.
Mi a teendő, ha a kapcsolat zsákutcába került?
A probléma megoldásának a helyzet elfogulatlan szemléletével kell kezdődnie. Meg kell érteni, mi a valódi oka annak, ami történik. Csak akkor találhat megfelelő kiutat, ha megtudja, hogy pontosan mi vezetett a jelenlegi állapotokhoz.
A fiatalság ingatagsága
A serdülőkorban létrejött szakszervezetek szinte mindegyike összeomlásra van ítélve. A fiúk és a lányok még nem állnak készen a jelentős változásokra az életükben. Túl sok az ismeretlen, mindent ki akarok próbálni. Az érzések könnyen születnek, de ugyanolyan gyorsan el is tűnnek.
Érdemes természetesnek venni, hogy az első szerelem túl gyakran boldogtalan. Telik az idő, és egy új érzés, érett és tudatos, megszületik a szívben. Fel kell rá készülni. Ahhoz, hogy érdekes legyen egy potenciális partner számára, önellátónak kell lennie, több időt kell szánnia az önfejlesztésre. Nem szabad elfelejteni, hogy az oktatás és az izgalmas hobbi soha senkinek nem ártott.
Karakterek összeférhetetlensége
Elkerülhetetlenül eljön az a szakasz, amikor a hold alatti romantikus séták átadják az alvás vágyát. A partnerek hirtelen rájönnek, hogy más óraszámú pihenésre van szükségük ahhoz, hogy jól érezzék magukat. Az embernek ébredéskor csendben kell lennie, és fel kell ismernie, mi történik. A második nem tudja elképzelni magát teljes hangerőn bekapcsolt ritmikus zene nélkül.
Egy ilyen ízlésbeli eltérés megfigyelhető a kulináris preferenciákban, a szabadidő eltöltési módozataiban, sőt minden tekintetbenegyidejűleg. A vonzó ellentétekről szóló jelek jók a mágnesek tulajdonságait tanulmányozó fizikaórákon. A mindennapi életben rendkívül nehéz figyelmen kívül hagyni az ilyen ízlésbeli különbségeket. Évekig lehetetlen lesz szemet hunyni róluk. Azt a reményt, hogy egy személy a kapcsolatok sérelme nélkül változtat függőségein, nyugodtan a beteljesületlen legendák szeméttelepére küldhetjük.
Mit tegyünk, ha a kapcsolat zsákutcába került az össze nem illő ízlések és szokások miatt? Tedd fel magadnak a kérdést: mennyire elfogadhatatlan, amit a párom gyakorol nekem személy szerint? Egy párban mindkét ember független egyéniség. Mindenkinek joga van úgy élni, ahogy akar. Persze ha nem sérti mások érdekeit. És éppen az egymásnak okozott kényelmetlenség mértékét érdemes meghatározni.
Csak ha rájött, hogy konkrétan mi nem felel meg Önnek kategorikusan, és milyen megoldások elfogadhatók, akkor felveheti ezt a témát a beszélgetésben. Ellenkező esetben a helyzet rendezésére tett kísérlet banális veszekedésbe fog fajulni.
Fel kell készülnie arra, hogy a partner ellenkívánságot fog előterjeszteni. A szakszervezet fenntartása érdekében semmilyen engedményt nem szabad elfogadnia. A meggondolatlan érdeksérelem egy nap rejtett ellenérzéseket, sőt rendszeres botrányokat is eredményez. Bölcsebb már a jogok és kötelezettségek elosztásának legelső szakaszában kompromisszumokat találni. Ha nem sikerül azonnal megegyezni, később visszatérhet a megbeszélésre, de ne fogadja el azt, amire nem áll készen. Ellenkező esetben a preferenciák közötti különbségek végtelen panaszokhoz vezetnek.
Rokonok közbelépése
Biztos kijelenthetjük, hogy csak annak vannak tanácsadói, akiknek szükségük van rájuk. Az önálló döntésre nem képes egyének egészen idős korukig a szüleiktől, kollégáiktól és horoszkópban keresik a választ.
Ha mindkét partner a belső fejlődés ezen szakaszában van, akkor vannak esélyek a hosszú távú kilátásokra. A hozzátartozók támogatásával családi tanácsokon vitatják meg a cselekvési terveket, közös erővel születnek eredmények, a kudarcokban előre ismerik a vétkeseket.
Amikor egy párban csak egy hagyta el a hozzátartozók gondozását, a helyzet észrevehetően bonyolultabbá válik. Az első incidensnél egyértelműen meg kell fogalmaznia álláspontját. Ne féljen elrontani a kapcsolatokat a szeretője rokonaival. Ha harmadik felek beavatkozhatnak a szakszervezetbe, hamarosan el kell felejtenie személyes életét. A beszélgetésekben a fő érv a tekintélyes személyek véleménye lesz. A háztartási módszereket összehasonlítjuk azzal, ahogyan valaki más csinálta.
A rokonok beavatkozásáról szóló beszélgetést a lehető legpontosabban és ugyanakkor határozottan kell felépíteni. A sértések és a megaláztatások elfogadhatatlanok. Rendkívül nem kívánatos példaként állítani rokonait és barátait. Érdemes elmagyarázni, hogy a felnőttek maguk is képesek és meg is kell oldani a súlyos nehézségeket. Ellenkező esetben vissza kell térniük a szülői szárny alá, és ott kell maradniuk a lejáratig.
Szülés
A boldog esemény sok család számára erőpróbává válik. Hogyana férjével való kapcsolat javítása egy új családtag megjelenése után? Ideje újraosztani a háztartási feladatokat. Az a munkamennyiség, amelyet korábban egy nő könnyedén elbírt, ma már elviselhetetlen feladattá válik. Folyamatos fáradtság tapasztalható, beleértve a pszichés kimerültséget is. Ugyanakkor a férfi érzi haszontalanságát. Meg kell vele osztanod a gondjaidat. Mondd meg az igazat: a felmerülő szorongásokról, önbizalomhiányokról, betegségekről és félelmekről. Engedje meg, hogy az újonnan kinevezett apa elvállaljon minden lehetséges házimunkát. A bölcs nők tanácsa egyértelmű: a gyermek születésének első napjaitól kezdve a férfinak részt kell vennie az események körforgásában. Csak miután átvészelted a közös babanevelés minden nehézségét, építhetsz harmonikus, teljes kapcsolatot.
Függőségek
Ebbe beletartozik minden, ami nem fér bele a norma fogalmába: alkohol, drogfüggőség, árulás. Mi a teendő, ha a kapcsolat ilyen súlyos okok miatt zsákutcába jutott? Keresd a választ a saját lelkedben. Ilyen ügyekben nem lehet tanácsot adni. Ami az egyik ember számára elfogadható és megtárgyalható, az a másik számára kategorikusan elfogadhatatlan. Egy anya, egy barátnő vagy egy sztárpár élménye nem fog menni. Csak a szív mélyén adott válasz tisztázza a helyzetet. Rosszabb elviselni vagy nehezebb elveszíteni? Van-e vágy arra, hogy az életét annak szentelje, hogy megpróbálja visszaterelni a szeretett személyt az igaz útra? Az egyetlen kiút a zsákutcából, ha elmondod magadnak az igazat.
A legfontosabb, hogy ne feledje, hogy nincsenek univerzális megoldások. Senki, még egy nagyon közeli ember sem képes felismerni egy kapcsolat minden árnyalatát.két ember között. Azáltal, hogy a családi problémákat harmadik felek megvitatására hozzuk, csak átmeneti enyhülést lehet elérni a lélekben. Önnek kell meghoznia a választást, és csak a saját „én”-ére kell válaszolnia.
