Hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát: pszichológusok ajánlásai, a gyász szakaszai és jellemzői

2024 Szerző: Miguel Ramacey | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 06:21

"A bánat csak akkor válik valósággá, ha személyesen megérint" (Erich Maria Remarque).

A halál témája nagyon nehéz, de nagyon fontos. Ez egy lenyűgöző, váratlan, hirtelen tragédia. Főleg, ha ez egy közeli és kedves emberrel történik. Egy ilyen veszteség mindig mély megrázkódtatás, az átélt ütés sokkja életre szóló sebeket hagy a lélekben. A gyász pillanatában egy személy érzelmi kapcsolatának elvesztését érzi, teljesíthetetlen kötelessége és bűntudata van. Hogyan lehet megbirkózni a tapasztalatokkal, érzelmekkel, érzésekkel és megtanulni tovább élni? Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Hogyan és hogyan lehet segíteni valakin, aki átéli a veszteség fájdalmát?

A modern társadalom hozzáállása a halálhoz

„Ne sírj állandóan”, „Kitartás”, „Ő jobban van ott”, „Mindannyian ott leszünk” - mindezeka vigasztalást a gyászoló embernek kell hallania. Néha egyedül marad. És ez nem azért történik, mert a barátok és a kollégák kegyetlen és közömbös emberek, hanem sokan félnek a haláltól és mások gyászától. Sokan szeretnének segíteni, de nem tudják, hogyan és mivel. Félnek tapintatlanságot mutatni, nem találják a megfelelő szavakat. És a titok nem a gyógyító és vigasztaló szavakban rejlik, hanem abban a képességben, hogy meghallgatunk, és tudatjuk veled, hogy ott vagy.

A modern társadalom mellőz mindent, ami a halállal kapcsolatos: kerüli a beszélgetést, nem hajlandó gyászolni, igyekszik nem kimutatni gyászát. A gyerekek félnek válaszolni a halállal kapcsolatos kérdéseikre. A társadalomban az a hiedelem, hogy a gyász túl hosszú megnyilvánulása mentális betegség vagy rendellenesség jele. A könnyeket idegrohamnak tekintik.

A férfi bánatában egyedül marad: a házában nem csörög a telefon, az emberek elkerülik, elszigetelődik a társadalomtól. Miért történik ez? Mert nem tudjuk, hogyan segítsünk, hogyan vigasztaljunk, mit mondjunk. Nem csak a haláltól félünk, hanem a gyászolóktól is. Természetesen a velük való kommunikáció lélektanilag nem teljesen kényelmes, sok kellemetlenség van. Lehet, hogy sír, meg kell vigasztalni, de hogyan? Miről beszéljünk vele? Még jobban fájna? Sokan közülünk nem találunk választ ezekre a kérdésekre, hátrálunk, és várunk egy időt, amíg az ember maga megbirkózik veszteségével és visszatér a normális életbe. Csak lelkileg erős emberek maradnak a gyászoló közelében egy ilyen tragikus pillanatban.

A temetés és a gyász rituáléi a társadalomban elvesztek ésa múlt ereklyéjének tekintik. Mi "civilizált, intelligens és kulturált emberek vagyunk". De ezek az ősi hagyományok segítettek megfelelően túlélni a veszteség fájdalmát. Például azok a gyászolók, akiket a koporsóhoz hívtak bizonyos verbális formulák megismétlésére, könnyeket váltottak ki azokban a hozzátartozókban, akik megdöbbentek vagy megdöbbentek.

Jelenleg helytelennek tartják a koporsónál sírni. Volt egy elképzelés, hogy a könnyek sok katasztrófát hoznak az elhunyt lelkére, hogy megfojtják a következő világban. Emiatt szokás a lehető legkevesebbet sírni és visszafogni magát. A gyász elutasítása és az emberek halálhoz való modern hozzáállása nagyon veszélyes következményekkel jár a pszichére nézve.

Bánat külön-külön

Minden ember különböző módon éli meg a veszteség fájdalmát. Ezért a gyásznak a pszichológiában elfogadott szakaszokra (időszakokra) való felosztása feltételes, és sok világvallásban egybeesik a halottakról való megemlékezés dátumával.

Sok tényező befolyásolja, hogy egy személy milyen szakaszokon megy keresztül: nem, életkor, egészségi állapot, érzelmesség, nevelés, érzelmi kapcsolat az elhunyttal.

De vannak általános szabályok, amelyeket ismernie kell annak érdekében, hogy felmérje a gyászt átélő személy mentális és érzelmi állapotát. Szükség van egy elképzelésre, hogyan lehet túlélni a legközelebbi ember halálát, hogyan és hogyan lehet segíteni azon, akit szerencsétlenség ért. A következő szabályok és minták a veszteség fájdalmát átélő gyermekekre vonatkoznak. De még nagyobb odafigyeléssel kell bánni velük.

Szóval, egy szeretett ember megh alt, hogyan kezeljük a gyászt?A kérdés megválaszolásához meg kell értenünk, mi történik jelenleg a gyászolókkal.

Sztrájk

A szeretett személyt hirtelen elvesztő személy első érzése az, hogy nem érti, mi és hogyan történt. Egyetlen gondolat kavarog a fejében: "Nem lehet!" Az első reakció, amit tapasztal, a sokk. Valójában ez testünk védekező reakciója, egyfajta „pszichológiai érzéstelenítés”.

Sokk kétféle formában létezik:

• Zuhanás, képtelenség normális tevékenységek végzésére.
• Túlzott aktivitás, izgatottság, sikoltozás, nyűgösség.

Sőt, ezek az állapotok váltakozhatnak.

Az ember nem tudja elhinni, ami történt, néha elkezdi kerülni az igazságot. Sok esetben elutasítják a történteket. Ezután a személy:

• Az elhunyt arcát keresik a tömegben.
• Beszélgetés vele.
• Halli az elhunyt hangját, érzi jelenlétét.
• Közös rendezvényeket tervezünk vele.
• Tartsa sértetlenül a holmiját, a ruháit és minden, ami vele kapcsolatos.

Ha valaki hosszú ideig tagadja a veszteség tényét, akkor az önbecsapás mechanizmusa aktiválódik. Nem fogadja el a veszteséget, mert nem áll készen arra, hogy elviselhetetlen lelki fájdalmat éljen át.

Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? Tanácsok, módszerek a kezdeti időszakban egy dologban dőlnek el - hinni abban, ami történt, hagyni, hogy az érzések kitörjenek, beszéljünk róluk azokkal, akik készek meghallgatni, sírni. Általábanaz időszak körülbelül 40 napig tart. Ha hónapokig vagy akár évekig elhúzódott, forduljon pszichológushoz vagy paphoz.

Nézzük a gyász ciklusait.

A gyász 7 szakasza

Hogyan éljük túl szeretteink halálát? Melyek a gyász szakaszai, hogyan nyilvánulnak meg? A pszichológusok azonosítják a gyász bizonyos szakaszait, amelyeket minden olyan ember átél, aki elvesztette szeretteit. Nem mennek egymás után szigorú sorrendben, minden embernek megvannak a saját pszichológiai periódusai. Ha megérti, mi történik a gyászolóval, az segít kezelni a gyászt.

Az első reakciót, a sokkot és a sokkot már megbeszéltük, íme a gyász következő szakaszai:

1. A történések tagadása. „Ez nem történhetett meg” - az ilyen reakció fő oka a félelem. Az ember fél attól, ami történt, ami ezután fog történni. Az értelem tagadja a valóságot, az ember meggyőzi magát, hogy nem történt semmi. Külsőleg zsibbadtnak vagy nyűgösnek tűnik, aktívan szervezi a temetést. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy könnyen átvészeli a veszteséget, csak még nem ismerte fel teljesen, mi történt. A kábult embert nem kell megvédeni a temetés gondjaitól és gondjaitól. A papírmunka, a temetések és megemlékezések szervezése, a temetkezési szolgáltatások megrendelése kommunikál az emberekkel és segít kilábalni a sokkos állapotból. Előfordul, hogy a tagadás állapotában az ember nem érzékeli megfelelően a valóságot és a világot. Az ilyen reakció rövid életű, de ki kell hozni ebből az állapotból. Ehhez beszélned kell vele,folyton nevén szólítsd, ne hagyd békén, vond el a figyelmét a gondolatairól. De nem szabad vigasztalni és megnyugtatni, mert ez nem segít, ez a szakasz rövid. Ez mintegy felkészítő, az ember mentálisan felkészíti magát arra, hogy a szeretett személy már nincs ott. És amint rájön, hogy mi történt, továbblép a következő szakaszba.
2. Düh, harag, harag. Ezek az érzések teljesen eluralkodnak az emberen. Dühös az egész körülötte lévő világra, számára nincsenek jó emberek, minden rossz. Belső meggyőződése, hogy minden, ami körülötte történik, igazságtalanság. Ezeknek az érzelmeknek az erőssége magától az embertől függ. Amint a düh érzése elmúlik, azonnal felváltja a gyász következő szakasza.
3. Bűntudat. Gyakran emlékszik az elhunytra, a vele való kommunikáció pillanataira, és kezd rájönni, hogy kevés figyelmet szentelt, keményen vagy durván beszélt, nem kért bocsánatot, nem mondta, hogy szeret stb. Eszembe jut a gondolat: „Mindent megtettem, hogy megakadályozzam ezt a halált?” Néha ez az érzés az emberrel élete végéig megmarad.
4. Depresszió. Ez a szakasz nagyon nehéz azoknak az embereknek, akik hozzászoktak ahhoz, hogy minden érzésüket magukban tartsák, és ne mutassák meg másoknak. Belülről kimerítik őket, az ember elveszti a reményt, hogy az élet normálissá válik. Nem hajlandó az együttérzésre, borongós a hangulata, nem lép kapcsolatba másokkal, érzelmeit folyamatosan próbálja elfojtani, de ettől még boldogtalanabb. A szeretett személy elvesztése utáni depresszió az élet minden területén nyomot hagy.
5. Elfogadni a történteket. Idővel az ember megbékéltörtént. Kezd észhez térni, az élet többé-kevésbé javul. Állapota napról napra javul, a neheztelés és a depresszió gyengülni fog.
6. Újjászületési szakasz. Ebben az időszakban az ember kommunikálatlan, sokat és sokáig hallgat, gyakran visszahúzódik önmagába. Az időszak meglehetősen hosszú, és akár több évig is eltarthat.
7. Az élet megszervezése szeretett személy nélkül. Egy gyászt átélt ember életének minden szakaszán keresztülmenve sok minden megváltozik, és persze ő maga is mássá válik. Sokan próbálnak változtatni a régi életmódjukon, új barátokat találni, munkahelyet, esetenként lakóhelyet váltani. Az ember, úgymond, új életmodellt épít.

A "normális" gyász tünetei

Lindemann Erich a "normális" gyász tüneteit emelte ki, vagyis azt az érzést, amely minden emberben kialakul, amikor elveszíti szeretteit. Tehát a tünetek a következők:

• Fiziológiai, vagyis visszatérő fizikai szenvedések: szorító érzés a mellkasban, ürülési rohamok a hasban, gyengeség, szájszárazság, görcsök a torokban.
• Viselkedési – ez a beszédtempó sietsége vagy lassúsága, következetlenség, lefagyás, az üzleti élet iránti érdeklődés hiánya, ingerlékenység, álmatlanság, minden kiesik a kezéből.
• Kognitív tünetek - zavartság, önbizalomhiány, figyelem- és koncentrációs nehézség.
• Érzelmi – a tehetetlenség, a magány, a szorongás és a bűntudat érzése.

A megpróbáltatások ideje

• A sokkolás és a veszteség tagadása körülbelül 48 óráig tart.
• Az első héten érzelmi érzelmek vannakkimerültség (voltak temetések, temetések, értekezletek, megemlékezés).
• 2 és 5 hét között egyesek visszatérnek napi tevékenységeikhez: munkához, tanuláshoz, normális élethez. De a hozzád legközelebb állók kezdik a legélesebben érezni a veszteséget. Élénkebb a bánat, bánat, harag. Ez az intenzív gyász időszaka, amely sokáig elhúzódhat.
• Három hónaptól egy évig tart a gyász, ez a tehetetlenség időszaka. Vannak, akik depresszióssá válnak, vannak, akik fokozott törődést igényelnek.
• Az évforduló nagyon fontos esemény, amikor a gyász rituális befejezését végzik. Vagyis istentisztelet, kirándulás a temetőbe, megemlékezés. A rokonok összegyűlnek, és a közös bánat enyhíti a szeretteink gyászát. Ez akkor történik, ha nincs elakadás. Vagyis ha az ember nem tud megbékélni a veszteséggel, nem tud visszatérni a mindennapi életbe, úgymond bánatában lógott, bánatában maradt.

Kemény életpróba

Hogyan lehet túllépni egy szeretett ember halálán? Hogyan vegyem ki az egészet és ne törjem el? Egy szeretett személy elvesztése az élet egyik legnehezebb és legsúlyosabb megpróbáltatása. Minden felnőtt átélt ilyen vagy olyan veszteséget. Ostobaság azt tanácsolni az embernek, hogy ebben a helyzetben szedje össze magát. Eleinte nagyon nehéz elfogadni a veszteséget, de van lehetőség arra, hogy ne rontsa az állapotát, és próbáljon megbirkózni a stresszel.

Sajnos nincs gyors és univerzális módja annak, hogy túléljük egy szeretett személy halálát, de minden intézkedést meg kell tenni annak érdekében, hogy ez a gyász ne legyen súlyos formája.depresszió.

Ha szakorvosi segítségre van szükség

Vannak emberek, akik nehéz érzelmi állapotukban „lógnak”, nem tudnak egyedül megbirkózni a gyászukkal, és nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát. A pszichológia azonosítja azokat a jeleket, amelyeknek figyelmeztetniük kell másokat, kényszerítve őket, hogy azonnal forduljanak szakemberhez. Ezt akkor kell megtenni, ha a gyászolónak:

• állandó rögeszmés gondolatok az élet értéktelenségéről és céltalanságáról;
• az emberek céltudatos kerülése;
• állandó öngyilkosság vagy halál gondolatai;
• képtelenség hosszú ideig visszatérni a megszokott életmódhoz;
• lassú reakciók, állandó érzelmi összeomlások, helytelen cselekedetek, fékezhetetlen nevetés vagy sírás;
• alvási zavarok, súlyos fogyás vagy súlygyarapodás.

Ha legalább némi kétség vagy aggodalom merül fel egy olyan személlyel kapcsolatban, aki közelmúltban élte át szeretteinek halálát, jobb, ha pszichológushoz fordul. Segít a gyászolónak megérteni önmagát és érzelmeit.

Tippek: hogyan lehet túllépni egy szeretett személy halálán

Ezek általános ajánlások arra vonatkozóan, hogyan kell megbirkózni a tragédiával, mit kell tenni ebben a nehéz időszakban:

• Ne add fel mások és barátai támogatását.
• Vigyázz magadra és fizikai állapotodra.
• Engedjen uralmat érzéseinek és érzelmeinek.
• Próbáld kifejezni érzéseidet és érzelmeidet kreativitással.
• Ne állítson be időkorlátot a gyásznak.
• Ne nyomd el az érzelmeket, kiálts fel bánatot.
• Hogy eltereljék a figyelmüket azok, akik kedvesek és szerettek, vagyis az élők.

Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy írjanak levelet az elhunytnak. Azt kell mondani, amit nem volt idejük megtenni vagy beszámolni életük során, be kell vallaniuk valamit. Alapvetően vesse papírra az egészet. Írhatsz arról, hogy mennyire hiányzik egy ember, mit bánsz meg.

Azok, akik hisznek a mágiában, pszichikusokhoz fordulhatnak segítségért és tanácsért, hogyan éljék túl szeretteik halálát. Jó pszichológusként is ismertek.

Nehéz időkben sokan az Úrhoz fordulnak segítségért. Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A papok azt tanácsolják a hívőnek és a vallástól távol álló gyászolónak, hogy gyakrabban jöjjenek el a templomba, imádkozzanak az elhunytért, emlékezzenek rá bizonyos napokon.

Hogyan segíthetünk valakinek túllépni a veszteség fájdalmán

Nagyon fájdalmas látni egy szeretett személyt, barátot, ismerőst, aki éppen most veszítette el rokonát. Hogyan segíthetünk az embernek túlélni szerettei halálát, mit mondjunk neki, hogyan viselkedjen, hogyan enyhítse a szenvedését?

Sokan megpróbálják segíteni szomszédjuknak a fájdalom elviselésében, és megpróbálják elterelni a figyelmét a történtekről, és kerülik a halálról való beszélgetést. De ez helytelen.

Mit mondjon vagy tegyen, hogy segítsen túllépni egy szeretett ember halálán? Hatékony módszerek:

• Ne hagyja figyelmen kívül az elhunytról szóló beszédet. Ha kevesebb mint 6 hónap telt el a halál pillanata óta, akkor egy barát vagy rokon minden gondolata az elhunyt körül forog. Nagyon fontos neki, hogy megszólaljon és sírjon. Nem kényszerítheti, hogy elnyomja magát.érzelmek és érzések. Ha azonban több mint egy év telt el a tragédia óta, és minden beszélgetés még mindig az elhunytra vezet, akkor váltson a beszélgetés tárgyát.
• Vonja el a gyászolót a gyászától. Közvetlenül egy tragédia után az ember figyelmét semmi sem tudja elterelni, csak erkölcsi támogatásra van szüksége. De néhány hét után érdemes elkezdeni más irányt adni az ember gondolatainak. Érdemes néhány helyre meghívni, beiratkozni közös tanfolyamokra és így tovább.
• Változtassa meg egy személy figyelmét. A legjobb, ha segítséget kérsz tőle. Mutasd meg neki, hogy szükség van a segítségére. Egy állat gondozása felgyorsítja a depresszióból való kilábalás folyamatát.

Hogyan fogadjuk el egy szeretett ember halálát?

Hogyan szokjunk hozzá a veszteséghez, és hogyan éljük túl szeretteink halálát? Az ortodoxia és az egyház ilyen tanácsokat ad:

• hinni kell az Úr Irgalmasságában;
• olvass imákat az elhunytért;
• tegyél gyertyákat a templomba a lélek nyugalmára;
• adj alamizsnát és segíts a rászorulóknak;
• ha lelki segítségre van szükséged, menj el a templomba és kérj meg egy papot.

Fel lehet-e készülni egy szeretett ember halálára

A halál szörnyű esemény, nem lehet megszokni. Például a rendőrök, patológusok, nyomozók, orvosok, akiknek sok halálesetet kell látniuk, úgy tűnik, az évek során megtanulják, hogy érzelmek nélkül érzékeljék valaki más halálát, de mindannyian félnek a saját haláluktól, és mint minden ember, nem tudja, hogyan kell elviselni egy nagyon közeli ember halálát.ember.

A halálhoz nem lehet hozzászokni, de lélektanilag fel lehet készülni egy szeretett ember távozására:

• Ha valaki gyógyíthatatlan beteg. Több időt kell vele töltened, lehetőséget kell adnod neki, hogy beszéljen mindenről, ami fontos neki, valamint tapasztalatokat, titkokat ossza meg vele. Mondja el minden rokonának, barátjának a helyzetet, ők is élvezhetik majd a társaságát. A lehető legjobban fel kell deríteni egy szeretett személy utolsó hónapjait. Ha elmegy, az ezzel kapcsolatos emlékek egy kicsit megnyugtatnak. Hogyan éljük túl egy nagyon közeli ember halálát, ha sokáig beteg volt? Az ilyen veszteség hosszú távú depresszióba és komoly érzelmi megrázkódtatásba torkollik. A gyászoló ember maga is hosszú időre kiesik az életből. Ha egy személy eszméletlen, gondoskodni kell róla, és több időt kell tölteni. Beszélj vele, emlékezz és mondj neki valami pozitívat, mondj el neki mindent, amit el szeretnél mondani. Talán mindent hall, amit mondasz.
• Ha valaki kockázatos munkát végez. Győzd meg, hogy munkahelyet vagy tevékenységet váltson. Ha nem ért egyet, és nagyon szereti a munkáját, akkor értékelnie kell minden vele töltött pillanatot.
• Ha egy rokon idős korban van, akkor meg kell békélnie azzal a gondolattal, hogy ez úgyis megtörténik. Több időt kell együtt töltenünk. Gyakran szeretnek fiatalkorukról beszélni, érdekli őket minden, ami az unokáik, gyermekeik életében történik, nagyon örülnek, ha érdekli őket véleményük, tudásuk. Fontos, hogy az utolsó lépésegy szeretett ember élete fényes és boldog volt.
• Hogyan éljük túl a halált, ha egy ember megh alt? Fogadd el, ami történt, minél gyorsabban történik, annál könnyebb lesz kilábalni az ütésből. Beszélgessen róla barátaival és rokonaival, imádkozzon érte, beszéljen vele, kérjen bocsánatot, vagy mondjon valamit, amit nem volt ideje elmondani élete során. A hirtelen halál szörnyű tragédia, megváltoztatja azokat az embereket, akik túlélték. A történtek váratlansága miatt a hozzátartozók gyászának folyamata tovább tart, mint az öregség vagy betegség miatti halálnál.

Hogyan javítható az élet a szülők halála után

A szülő elvesztése mindig nagy tragédia. A rokonok között kialakuló pszichológiai kapcsolat nagyon nehéz próbává teszi elvesztésüket. Hogyan éljük túl egy szeretett személy, anya halálát? Mit csinálsz, ha elment? Hogyan kezeljük a gyászt? És mit tegyünk és hogyan éljük túl egy szeretett személy, apa halálát? És hogyan éljük túl a gyászt, ha együtt halnak meg?

Nem számít hány évesek vagyunk, a szülők elvesztését soha nem könnyű megbirkózni. Nekünk úgy tűnik, hogy túl korán mentek el, de mindig rossz idő lesz. El kell fogadni a veszteséget, meg kell tanulni együtt élni vele. Gondolatainkban elég sokáig fordulunk az elhunyt apához vagy anyához, tanácsot kérünk tőlük, de meg kell tanulnunk a támogatásuk nélkül élni.

Egy szülő halála drasztikusan megváltoztatja az életet. A keserűség, a bánat és a veszteség mellett ott van az az érzés, hogy az élet egy szakadékba zuhant. Hogyan lehet túllépni egy szeretett személy halálán, és visszatérni az életbe:

1. El kell fogadni a veszteség tényét. És minél előbb megtörténik ez, annál jobb. Szükségértsd meg, hogy egy ember soha nem lesz veled, sem könnyek, sem lelki gyötrelem nem viszonozzák. Meg kell tanulnunk élni anya vagy apa nélkül.
2. Az emlékezés az ember legnagyobb értéke, elhunyt szüleink továbbra is ebben élnek. Emlékezz rájuk, ne feledkezz meg magadról, terveidről, tetteidről, törekvéseidről.
3. Érdemes fokozatosan megszabadulni a halál nehéz emlékeitől. Depresszióssá teszik az embereket. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy sírj, elmehetsz pszichológushoz vagy paphoz. Elkezdhetsz naplót vezetni, a lényeg, hogy ne tarts magadban mindent.
4. Ha a magány legyőzi, keresned kell valakit, aki törődésre és odafigyelésre szorul. Lehet házi kedvenced. Önzetlen szeretetük és vitalitásuk segít leküzdeni a gyászt.

Nincsenek kész receptek arra, hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát, és minden ember számára megfelelőek. A veszteséghelyzetek és az érzelmi kapcsolatok mindenkinél mások. És mindenki másképp éli meg a gyászt.

Hogyan lehet könnyebben túllépni egy szeretett személy halálán? Meg kell találni valamit, ami megkönnyíti a lelket, ne féljen érzelmeket és érzéseket mutatni. A pszichológusok úgy vélik, hogy a gyásznak „betegnek” kell lennie, és csak ezután jön a megkönnyebbülés.

Emlékezzen kedves szavakkal és tettekkel

Az emberek gyakran kérdezik, hogyan lehetne enyhíteni a gyászukat egy szeretett személy halála után. Hogyan lehet vele együtt élni? A veszteség fájdalmának enyhítése néha lehetetlen és szükségtelen. Eljön az idő, amikor kezelni tudod a gyászodat. A fájdalom enyhítése érdekében tehet valamit az elhunyt emlékére. Talán arról álmodozott, hogy ő maga csinál valamit, hozhatjaitt a vége. Jótékonykodhat az emlékére, szentelhet valamilyen alkotást a tiszteletére.

Fontos megőrizni az emlékét, mindig jó szóval és tettel emlékezni.

És még néhány ajánlás…

Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? Nincs egyetemes és egyszerű tanács, ez egy sokrétű és egyéni folyamat. De a legfontosabb:

• Időt kell adnod magadnak a gyógyulásra.
• Ne féljen segítséget kérni, amikor szüksége van rá.
• Be kell tartani az étrendet és be kell tartani a napi rutint.
• Ne rohanjon alkohollal vagy drogokkal nyugtatni magát.
• Ne öngyógyuljon. Ha a nyugtatók nélkülözhetetlenek, akkor a legjobb, ha orvoshoz fordulnak receptért és ajánlásokért.
• Beszélned kell egy halott szerettedről mindenkivel, aki hajlandó meghallgatni.

És ami a legfontosabb: elfogadni a veszteséget és megtanulni együtt élni vele, az nem jelenti azt, hogy felejtünk vagy elárulunk. Ez egy gyógyulás, vagyis helyes és természetes folyamat.

Következtetés

Mindannyian, még a születés előtt, megkapja a helyét a fajtája struktúrájában. De hogy az ember milyen energiát hagy a rokonai számára, az csak akkor válik világossá, amikor az élete véget ér. Nem szabad félnünk beszélni egy elhunytról, többet mesélni róla gyerekeknek, unokáknak, dédunokáknak. Nagyon jó, ha vannak legendák a nemzetségről. Ha valaki méltósággal élte le életét, örökké az élők szívében marad, és a gyász folyamata az ő jó emlékére irányul.