Mi a teendő, ha anya megh alt? Hogyan éljük túl egy szeretett személy halálát - pszichológus tanácsa

2024 Szerző: Miguel Ramacey | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 06:21

A legközelebbi ember – az anya – halála akár hónapokra, sőt évekre is kibillenthet az egyensúlyából. A nehézségekkel szembesülve az ember megfeledkezik arról, hogy a halálhoz hasonlóan a születéshez a természetben a dolgok természetes rendje tartozik, és fontos, hogy időben ki tudjon lépni a határtalan gyász állapotából, hogy legyen ereje. továbbmenni. Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A pszichológus tanácsai segítenek a gyászolónak abban, hogy megbékéljen önmagával, és fokozatosan visszatérjen a normális életbe.

Gyászoló viselkedés elemzése

A pszichológusok megjegyzik, hogy a tragédia utáni első két hétben a hegyen élő árva gyerekek gyakorlatilag bármilyen reakciója normálisnak számít, legyen az a hitetlenség és a látszólagos béke állapota vagy a tárgytól szokatlan agresszió. Manapság a viselkedés bármely jellemzője annak a folyamatnak a következménye, amely a kötődések átstrukturálódását eredményezi az ember életének azon szakaszában, amelyet az anya eddig elfogl alt.

A természetben hirtelen fellépő ürességérzet nem mindig jelenti a halált, hanem egyben jelzésként is szolgál számunkrahirtelen veszteség. Ez magyarázza azoknak az embereknek instabil viselkedését, akik anyjuk halála után vagy „várakozó üzemmódba” kerülnek, vagy másokat kezdenek hibáztatni az igazságtalanságért. Egy szeretett személy képe jelenik meg előttük a tömegben, hangja hallatszik a telefonkagylóból; néha úgy tűnik nekik, hogy a szomorú hír hibás volt, és minden marad a régiben, csak várni kell, vagy meg kell szerezni az igazságot a kívülállóktól.

Ha az anya kapcsolata gyermekeivel konfliktusos és ambivalens volt, vagy mindkét fél erős függőséget mutatott, a gyászélmény kóros lehet, és túlzott reakcióban vagy késleltetett érzelmekben fejeződik ki. Az is rossz, ha a veszteség természetes átélésének folyamatához a társadalmi kínok is hozzáadódnak: mit fognak gondolni a hozzátartozók, hogyan fogják felfogni a munkavállaló gyászát a munkacsoportban?

A szakértők ragaszkodnak ahhoz, hogy a helyzet mások általi megértésének nehézségei ne befolyásolják azt a pszichológiai szükségletet, hogy az ember egy kimért lépéssel végigmenjen a gyász minden szakaszán. Ha a gyászolónak az édesanya halála után sürgős szüksége van a számára fontos dolgok elvégzésére, és időt szánni életfeladatainak megoldására, akkor ezt meg kell tenni. Ha egy kicsit tovább akar élni az általa korábban megállapított szabályok szerint, akkor ezt sem szabad akadályozni.

A saját teljes életvitelének fontosságának megértése és a hangsúlyok hozzáértő elhelyezése a sürgető problémák érdekében idővel mélyebb, spirituális szintre helyezi át az elhunyt anyáról alkotott képhez való hozzáállást. Általában ez egy évvel a család után történiktragédia, és a gyász időszakának természetes vége.

A gyász szakaszai

A konvencionálisan kijelölt gyászidőszak minden szakaszát (szokás, hogy éves ciklusra korlátozzák) bizonyos érzelmek átélése jellemzi, amelyek intenzitása és időtartama eltérő. A jelzett teljes időtartam alatt az érzelmi nyugtalanság akutsága rendszeresen visszatérhet az emberhez, és egyáltalán nem szükséges, hogy a szakaszok szakaszait a megadott sorrendben figyeljék meg.

Néha úgy tűnhet, hogy az ember, miután megnyugodott, teljesen túljutott egyik vagy másik fázisán, de ez a feltételezés mindig téves. Csak arról van szó, hogy minden ember más-más módon mutatja meg gyászát, és a klasszikus gyászkép egyes „tüneteinek” kimutatása egyszerűen nem jellemző rájuk. Más esetekben az ember éppen ellenkezőleg, hosszú időre elakadhat a lelkiállapotának leginkább megfelelő szakaszokban, vagy akár hosszú idő után visszatérhet egy már elmúlt szakaszba, és egészen a közepétől indulhat.

Nagyon fontos annak, akinek az édesanyja "karjaiban" h alt meg, vagyis aki közvetlen részvétellel élte túl a tragédia egész borzalmát, hogy ne próbálja felülkerekedni a bánatán és ne "tartson lépést". A temetés után még legalább egy hétig távol kell lennie az embernek a mindennapi nyüzsgéstől, annyira el kell merülnie a fájdalmában, hogy egy idő után maga is elkezdett kiszorulni és túlélni magát. Jó, ha van valaki a közelben, aki fáradhatatlanul támogatja és meghallgatja a gyászolót.

Tagadás

A gyász átélési szakaszainak visszaszámlálása attól a pillanattól kezdődik, amikor az ember tudomást szerez az őt ért szerencsétlenségről, és a reakció első hulláma az ő oldaláról érkezik. Egyébként a tagadás szakaszát sokknak nevezik, ami a legjobb módja a következő tünetek megjelenésének jellemzésére:

• bizalmatlanság;
• ingerültség az üzenet hordozója felé;
• zsibbadás;
• kísérlet a halál nyilvánvaló tényének megcáfolására;
• nem megfelelő viselkedés az elhunyt anyával szemben (próbálja felhívni, várja vacsorára stb.)

Az első szakasz általában a temetésig tart, amikor az ember már nem tagadhatja le a történteket. A hozzátartozóknak azt tanácsolják, hogy óvják a gyászolókat a temetési szertartásra való készülődéstől, és hagyják, hogy megszólaljanak, dobjanak ki minden olyan érzelmet, amely elsősorban a tanácstalanságot és a sértődöttséget fejezi ki. Felesleges vigasztalni egy olyan embert, aki a tagadás stádiumában van – az ilyen információkat nem fogja felfogni.

Düh

A tragédia felismerése után jön az állapot: "Anya megh alt, rosszul érzem magam, és valaki okolható ezért." Az ember elkezd haragot tapasztalni, amely erős irányított agresszióval határos rokonok, orvosok, vagy akár csak azok ellen, akik közömbösek a történtek iránt. Érzések, például:

• irigység azokra, akik élnek és jól vannak;
• megkísérli azonosítani a tettest (például ha az anya megh alt a kórházban);
• kivonulás a társadalomból, önelzáródás;
• fájdalmad bemutatása másoknak szemrehányó kontextusban („az anyám h alt meg – ez nekem fáj, nem neked”).

A részvétnyilvánítást és az együttérzés egyéb megnyilvánulásait ebben az időszakban az agresszióval küzdő személy észlelheti, ezért jobb, ha tényleges segítséggel fejezi ki részvételét az összes szükséges formaság elintézésében, és csak az ottléti hajlandósággal.

"Kompromisszumok (önkínzás)" és "Depresszió"

A harmadik szakasz az ellentmondások és az indokolatlan remények, a mély önvizsgálat és a társadalomtól való még nagyobb elszigeteltség ideje. Különböző emberek számára ez az időszak másként zajlik: valaki megüti a vallást, megpróbál tárgyalni Istennel egy szeretett személy visszatéréséről, valaki bűntudattal kivégzi magát, fejében forgatókönyveket forgatva arról, mi lehetett volna, de soha nem történt meg.

A következő jelek jelzik a gyászélmény harmadik szakaszának kezdetét:

• gyakori gondolatok a felsőbb hatalmakról, az isteni magatartásról (ezoterikusoknak - sorsról és karmáról);
• imaházak, templomok, más energiaerős helyek felkeresése;
• félalvás-félébrenlét - az ember időnként megüti az emlékeket, eljátssza a fejében a múltból kitalált és valós jeleneteket;
• gyakran a saját bûntudat uralkodik az elhunyttal szemben ("anya megh alt, és nem sírok", "nem szerettem eléggé").

Ebben az időszakban, ha ez elhúzódik, nagy a veszélye annak, hogy elveszítjük a baráti és családi kötelékek nagy részét. Az emberek nehezen tudják szinte lelkesedéssel szemlélni a bűnbánat keverékének félig misztikus képét, és fokozatosan kezdenek eltávolodni.

Pszichológia szempontjából a negyedik szakasz a legnehezebb. Düh, remény, harag és harag - minden érzés, amely eddig „jó formában” tartotta az embert, eltűnik, csak üresség és gyászának mély megértése marad. A depresszió idején az embert meglátogatják az életről és halálról szóló filozófiai gondolatok, felborul az alvási rend, megszűnik az éhségérzet (a gyászoló megtagadja az evést, vagy mértéktelen adagokat eszik). A szellemi és fizikai elhalványulás jelei kifejezettek.

Utolsó szakasz – "Elfogadás"

A gyász utolsó szakasza két egymást követő szakaszra osztható: „elfogadás” és „újjászületés”. A depresszió fokozatosan eltűnik, mintha darabokra oszlana, és az ember elkezd gondolkodni a további fejlődésének szükségességéről. Már igyekszik gyakrabban szerepelni a nyilvánosság előtt, és beleegyezik, hogy új ismeretségeket kössön.

A megtapaszt alt gyász, ha szisztematikusan végigkövette az összes szakaszt, és nem "ragadt meg" sokáig a legnegatívabb epizódokon, élesebbé teszi az ember észlelését, és kritikusabbá teszi az előző élethez való hozzáállását. Gyakran előfordul, hogy az ember, miután átélt egy gyászt és megbirkózott fájdalmával, lelkileg jelentősen felnő, és képes gyökeresen megváltoztatni az életét, ha az valamilyen módon már nem felel meg neki.

Közvetlenül a hegyen

Hogyan éljük túl egy szeretett ember halálát? A pszichológusok tanácsai ebben a kérdésben egy fontos ponthoz kapcsolódnak - a gyászt nem lehet elhallgatni. Őseink nem hiába alkották meg és adták át évszázadokon keresztül a modern embernek az elhunyttól való búcsúztatás összetett és kötelező formuláját,amely nagyszámú rituális epizódot tartalmaz a temetéssel, temetéssel, megemlékezéssel kapcsolatban. Mindez hozzásegítette az elhunyt hozzátartozóit ahhoz, hogy mélyebben átérezhessék veszteségüket, átengedjék azt a negatív érzelmek egész sorával. És a kulcsszertartás végén - a halál évfordulóján - születj újjá az élet következő szakaszára.

Íme a szakértők válasza arra a kérdésre, hogy mi a teendő, ha anya meghalna:

• üdvözlünk minden pozitív emléket az elhunytról, különösen a temetést követő első 2-3 hónapban;
• sírj és sírj újra - minden alkalommal, amikor lehetőséged van rá, egyedül és szeretteid jelenlétében - a könnyek kitisztítják gondolataidat és megnyugtatják idegrendszeredet;
• ne félj beszélni az elhunytról olyan személlyel, aki kész meghallgatni;
• elismerje be gyengeségét, és ne próbáljon erős lenni.

Mi a teendő, ha egy anya ugyanabban a házban hal meg, ahol gyermekei élnek? Vannak, akik tétováznak, hogy megsértsék a számukra szent környezetet az elhunyt anya házában vagy szobájában, így az elhunytnak szentelt otthoni múzeum látszatát keltve. Ezt semmi esetre sem szabad megtenni! Az egyház által megszabott 40 nap után, ha nem is azonnal, de el kell kezdeni az elhunyt minden holmijától (ideális esetben bútortól) megszabadulni, mindent szétosztani a rászorulóknak. Amikor már semmi sem marad, abban a szobában, ahol a nő lakott, legalább egy kis átrendezést és általános takarítást kell végeznie.

Bűntudat – indokolt vagy sem?

Nehéz olyan embert találni, aki anyja halála után soha nem tesz szemrehányást magánakaz a tény, hogy kevesebb időt szentelt neki, mint kellett volna, nem volt tapintatos vagy fukar az érzelmek megnyilvánulásaival. A bűntudat egy normális tudatalatti válasz a szeretett személy elvesztése után hirtelen fellépő ürességérzetre. Néha azonban kóros méreteket ölthet.

Néha az ember gyakorlatilag olyan gondolatokkal gyötri magát, hogy édesanyja halálhírének elfogadásakor megkönnyebbülést érzett. Ez gyakori előfordulás, ha egy nő utolsó napjait egy legyengítő betegség árnyékolta be, vagy a hozzátartozói számára nehéz volt gondozása. Mit kell tenni? Ha az anya ilyen körülmények között h alt meg, akkor az állandó önvád csapdájából egy „szívről-szívre beszélgetés” lesz a kiút, a szeretett személy emlékezetében tárolt képével. Nem kell külön felmentő beszédeket készíteni - csak kérjen bocsánatot édesanyjától saját szavaival minden hibája és hibája miatt, majd köszönje meg az elhunyt mentális képét minden együtt töltött percért.

Ezt ajánlott nyugodt légkörben megtenni otthon, vagy egyedül az anya emlékművénél.

Hogyan temessük el anyát

Mi a teendő, ha anya megh alt? Hagyományosan az elhunytat legkésőbb a halálát követő harmadik napon temetik el, azonban ebben az időszakban az elhunyt gyermekei még sokkos állapotban vannak, és nem tudják önállóan elintézni a formaságokat. Az ünnepség megszervezésének fő költségeit, valamint az anyagi költségek jelentős részét a család rokonai, barátai viseljék. Az anya testétől való elválás rituáléjának lényege nem különbözik a szokásos eljárástól.

Amit az elhunyt gyermekeinek tudniuk kellanya temetéséről:

• az elhunyt gyermekei nem vehetnek részt a koporsó vagy fedelének átadásában;
• mindenkit, aki eljött a temetésre, emlékvacsorára kell hívni, tiszteljen meg mindenkit figyelmével, köszönöm;
• a többi ételt nem dobják ki az asztalokról, hanem kiosztják a megemlékezésről távozóknak, hogy otthon folytassák az étkezést;
• nem lehet pompás lakomákat rendezni, nem ajánlott rituális vacsorát sem étteremben rendezni.

Egy másik fontos pont, amelyhez az ortodox papok határozottan ragaszkodnak: ahol tragikus esemény történik, az elhunyt holttestének a temetés előestéjén az otthona falai között kell töltenie az éjszakát.

40 napja anyám halála óta: mit tegyek?

Negyvenedikén szokás búcsút venni az elhunyt lelkétől, aki mostantól örökre elszakad a földi élettől, és más állapotban indul útjára. A gyerekek virággal és temetési kutyával jöjjenek az anyjuk sírjához tiszta csészealjban vagy tégelyben. Ezen a napon a temetőben inni és enni tilos, valamint a síron alkoholt vagy egyéb élelmiszert hagyni, kivéve a hozott kutya.

A negyvenedik napon már el kell keríteni a leendő anya emlékmű helyét, de legkorábban az évforduló alkalmával lehet felállítani. Most már csak rendet kell tenni a sírdombon és körülötte: távolítsa el a koszorúkat és a szárított virágokat (mindezt egy speciális gödörbe kell dobni a temetőben, vagy azonnal el kell égetni a temetőn kívül), húzza ki a gazt, gyújtsa meg a lámpa.

Tisztítás után minden érkezőnek csendben kell állniasúlyos, csak a jó dolgokra emlékezve az elhunytról, és csendes szomorúságra hangolódva, gyötrelem és siránkozás nélkül. A temetési vacsorát otthon vagy egy rituális kávézóban szolgálják fel, és a szabályok szerint rendkívül szerénynek kell lennie. Az étkezés után megmaradt ételt is kiosztják a jelenlévők között, a gyerekeknek pedig az asztalon szükségszerűen vázákba elhelyezett édességeket (édesség és süti) osztanak szét.