Pénzügyi problémák vagy nem hajlandó egyedül élni, sok fiatal kénytelen a szülői házban maradni. A valóságban azonban ez a praktikusnak tűnő megoldás egyáltalán nem olyan racionális, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Figyelemre méltó, hogy Európában csaknem minden második 18 és 34 év közötti állampolgár szülői házban él. Oroszországban a statisztikák azt mutatják, hogy a lakosságnak csak egyharmada osztozik életterében a szüleivel. Természetesen a legtöbb FÁK-országban továbbra is fennálló gazdasági problémák nem járulnak hozzá ennek a mutatónak a csökkenéséhez.
A látszólagos előnyök ellenére a szülőkkel való együttélés bizonyos nyomot hagy egy formálódó fiatal személyiségben. Természetesen vannak olyan családok, ahol a gyerekek és a szülők jól kijönnek egymással, nem érzik magukat hátrányos helyzetben. Azonban leggyakrabban egy ilyen szimbiózis sok pszichológiai probléma okozójává válik. Fontolgatnéhány gyakori helyzet, amely szakember segítségét igényli.
Függőség
A felnőtt gyerekek gyakran csak azért élnek a szüleikkel, mert fájdalmas, függő viszonyban vannak velük. Akkor alakulnak ki, amikor a gyermek fontos funkciót tölt be a családban, így a szülők nem tudják és nem is akarják elengedni. Például egy olyan családban, ahol az apa alkoholista, a gyermek vállalja az anya gondozásának felelősségét, segítve őt elkerülni a kritikus helyzeteket. Ugyanakkor gyermekkorában gyakran eltúlozza a beavatkozás szükségességét. Ebben a pszichés állapotban hosszú időre megrekedhet, hiszen úgy fogja érezni, hogy az apja nélküle megöli az anyját, és meg fog halni. Ez az állapot vele együtt nő és fejlődik. Felnőtt korában, ha sikerül elhagynia az apai házat, bűntudatot és szorongást érez. Amikor azonban rájövünk, hogy a szülők használták, a harag szakasza beáll.
Ezekkel az érzésekkel szembeni védelem az az erkölcsi alapja, hogy a szüleit kell szolgálnia, hiszen ők a legközelebbi emberek az életében.
Ugyanakkor persze egy társfüggő kapcsolathoz nem szükséges alkoholista apa. Az özvegyek, egyedülálló anyák sokszor "maguknak" szülnek, aztán nem engedik a gyerekeiket felnőtt korba. Halálosan félnek attól, hogy elhagynak és szükségtelenek lesznek. Lehetetlen megmagyarázni nekik ítéleteik tévességét.
A család egy erőd
A felnőtt gyerekek gyakran a szüleikkel élnek, egyszerűen azért, mert így kényelmesebb, biztonságosabb és gazdaságosabb. A legtöbb ilyen családbarátságos. Nagyon jól érzik magukat együtt, senki sem érzi magát lebecsülve vagy nem szeretve. Egy már felnőtt gyermeknek (leggyakrabban nők) van azonban egy másik problémája - a személyes élet kilátásai meglehetősen homályosak, és nincs különösebb vágy. Végül is jó a szülőkkel: etetni fognak, megbánják és támogatják. Ezért egyáltalán nem akarok külön élni a szüleimtől.
Az ilyen típusú függőségben szenvedőkben a világgal szembeni bizalmatlanság is kialakul. Csak otthon érzik magukat igazán jól. Az ilyen létesítményeket nagyon nehéz megsemmisíteni. A saját családját tekintve a lány elutasítja az urakat, mert azt hiszi, hogy egyikükkel sem lehet ugyanolyan erős családot létrehozni.
Családi Inkubátor
Nem ritka, hogy a felnőtt gyermekek saját családot alapítanak, de a baba születése után szüleikkel (nagyszülőkkel) élnek, vagy hozzájuk költöznek. Gyakorlati szempontból ez a cselekedet igencsak indokolt, de pszichológiai szempontból a viselkedés alapvetően helytelen. A költözés kezdeményezője általában egy erődcsaládból származó nő, aki nem érzi magát elég kompetensnek az anyaság kérdésében, ezért szüksége van szülei támogatására. Ráadásul nem érzi a szükséges bizalmat a családban, amelyet maga teremtett.
A férjnek ebben az esetben vagy engedelmeskednie kell a tekintélyes idősebb generációnak, ahogy a felesége teszi, vagy el kell hagynia a családot. Ezért ne élj a szüleiddel.
Felismered magad az egyik leírásban? A tudatosság a helyes módja a helyzet javításának. És akkor megtudjuk, miért nem érdemes a szülőkkel együtt élni, és mittele van "komplikációkkal".
Vonakodás az öregedéstől (vagy felnőni?)
A szülőkkel együtt élve a fiatalok megrekednek a személyes fejlődés egy bizonyos szakaszában. Manapság az örök fiatalság gondolatát ápolják a társadalomban: minden korosztály fiatalos ruhát visel, diszkóba jár. A szülői ház életével kombinálva mindez tinédzsernek érzi magát. Ugyanakkor maguk a tinédzserek is gyakran mondják: „Nem akarok a szüleimmel élni, mert nem érzem magam felnőttnek.”
Felelősség nélkül
A szülőkkel való közös élet lehetővé teszi, hogy sok kisebb házimunka felelősségét rájuk hárítsa: mosogatás, közüzemi díjak fizetése. Még a személyes életük kudarcaiért való felelősséget is néhányan a rokonokra hárítják.
Szükséges érzés
Fontos, hogy mindenki szükség legyen rá. Valaki a szeretett személy hozzáállását helyezi előtérbe, valaki - a barátok hozzáállását. Mások szívesebben keresik ezt az érzést olyan emberekkel folytatott kommunikáció során, akik soha nem hagynak el vagy árulnak el. Gyakran a forgatókönyv a következőképpen alakul: a háztartás egyike a rászorulók szerepét tölti be, a másik pedig a kényszerű megmentőjét. Ily módon mindketten kielégítik szükségleteiket.
A második forgatókönyv cselekménye a magánytól való félelem. Ha valami elromlik, nem lesz senki, aki segítsen. A szülőkkel való élet a biztonság garanciája.
Nyugalom és magabiztosság
Sok szülő gyerekkora óta ismétligyermekeiknek, hogy nem tudnak megbirkózni nélkülük, mivel túlságosan függők. Ennek eredményeként a gyerekek kezdik úgy érezni, hogy szükségük van a szüleik éjjel-nappali támogatására. A pszichológiai komfort megteremtése természetesen áldásnak tűnik, de valójában a komfortzónából való kilépés az, ami nagyon fontos a személyiség teljes formálásához.
Nincs saját életem
Ha egy felnőtt lakik a szülői házban, akkor számukra gyerek marad. Nem rendelkezik szavazati joggal, és kénytelen teljesen és maradéktalanul engedelmeskedni szülei akaratának. Ez rendkívül negatív hatással van az egyén fejlődésére, mert nem képes önállóan (akár hibás) döntéseket hozni.
Nem ismered magad
Egy személy, aki önmagát a szülei szemével látja, nem képes saját tetteit megfelelően értékelni. Nem tudja magát komolyan venni, gyakran a tapaszt altabb szülők fejében él, és sokszor képtelen saját gereblyével feltölteni a dudorokat. Ennek eredményeként az emberben stabil önértékelés alakul ki, ami megakadályozza, hogy érdekes szakmát vagy hobbit válasszon.
Kommunikációs készség hiánya
A külvilággal való kommunikációs készségek hiánya a fő probléma a szülőkkel való együttélés során. Emiatt a nők gyakran kerülik a komoly kapcsolatokat. Ugyanez történik a munkahelyen is: a „gyerek” a főnököt anyával vagy apával, a csapatot pedig a családdal azonosítja, így rendkívül nehéz lehet közös nyelvet találni az alkalmazottakkal.
Mi a teendő ebben az esetben?
Először is tedd fel magadnak a kérdést: "AkaromA szüleimmel éljek?" Gondoljon a költözésre, és képzelje el az önálló életet. Gondolja át, hogyan lesz és mi kell hozzá. Például ahhoz, hogy saját lakást béreljen, pénzre van szüksége. Ha a fizetése nem elég, el kell kezdenie munkát keresni, ami lehetővé teszi a lakhatás kifizetését. Nagyon fontos megérteni, hogyan kezdhet el önálló életet saját forrásból.
Tegyük fel, hogy arra a következtetésre jut, hogy nem fog tudni külön élni rokonaitól, és egyedül fizetni a bérelt helyiségért. Ne ess kétségbe. Bérelhetsz lakást egy barátoddal, költözhetsz egy szeretett emberhez, ha korábban nem merted megtenni, vagy találhatsz végre jobban fizető munkát.
Ha még mindig nem tudod megvalósítani a terveid, kezdd kicsiben. Például rendezd be a szobádat úgy, ahogy szeretnéd, kezdj el külön étkezni a szüleidtől, járulj hozzá anyagilag a rezsi fizetéshez. Az ajtóra is zárhat, ha a szüleinek szokásuk van kopogtatás nélkül belépni. Aztán gondold át, hogyan vegyél lakást vagy bérelj ki egy időre.
Ugyanakkor fontos elmagyarázni a szüleidnek, hogy egyáltalán nem azért csinálod ezt, mert megsértenek téged, vagy beleavatkoznak a magánéletedbe. Ők minden bizonnyal megértik az önellátás iránti vágyát.
Új házasok a szülői házban
Természetesen sok fiatal család szívesebben él a szüleivel, mint valaki más lakását. Gazdasági szempontból ez a döntés jogos, de a családban nagy a gyakori konfliktusok kockázata, különösen, ha együtt élnek.szülők egy kis lakásban. A cselekmény egy másik fejleménye szintén nem túl hasznos egy fiatal pár számára: megszokják az idősebbek segítségét, ami akadályozza családi életük teljes fejlődését.
Ugyanakkor a pszichológusok úgy vélik, hogy a legnagyobb kárt a nők – anyák, anyósok, nővérek – okozzák. Valószínűbb, hogy a háztartás tagjain keresztül érvényesítik fontosságukat, és befolyásolják kapcsolataikat, hangulatukat és otthoni környezetüket. Ezért érdemes kerülni a „családi háromszögeket”. Egy olyan nőtől, aki feleslegesnek érzi magát, semmiképpen ne várjon jót. Legyen biztos benne, hogy csak egy fiatal párnak akarja őt.
Ugyanakkor az ifjú házasok életét egyetlen férfi - após / após, testvér - semmilyen módon nem fogja befolyásolni. Tehát, ha nincs mód saját lakás megvásárlására, és csak a szüleid meglátogatására, hogyan tanulhatsz meg együtt lenni?
Pszichológusok tanácsai
Egy fiatal családnak saját térrel kell rendelkeznie – érzelmi és fizikai egyaránt. Ezért érdemes átgondolni, hogyan vásároljunk lakást és költözzünk el a rokonoktól. Ha azonban szüleivel él, tartsa be a következő alapelveket, hogy lehetőleg elkerülje az összeférhetetlenséget.
A szüleikkel együtt élő pároknak a költözés pillanatáig be kell tartaniuk bizonyos szabályokat:
- A személyes tér tisztelete. Az ifjú házasoknak legalább saját szobájuk legyen, ahol szabadon csinálhatnak, amit akarnak. A szülőknek ezt tapintatosan el kell magyarázniuk. A szoba teljes mértékben az ifjú házasok kezében legyen, se más lakók, se holmijaik ne legyenek benne.
- Ne engedd, hogy a szüleid kapcsolatba kerüljenek a férjeddel/feleségeddel. A házastársak ezután kibékülnek, de kellemetlen utóíz marad a szülők lelkében. Különösen gyakran adódnak ilyen helyzetek, amikor a fiatalok szüleikkel és nagymamával élnek, akit a világon minden érdekel.
Az anyós házában
Itt a helyzetet bonyolítja, hogy a házban két úrinő van, akik eleve rivalizálásba kezdenek. Az anyós tudat alatt a hiányosságokat keresi a menyében, aki most lépett a családi útra. Ebben a helyzetben fontos, hogy a férj a felesége oldalára álljon az anya és feleség közötti konfliktus idején. Ebben az esetben, látva, hogy a fia támogatja a házastársat, az anyósnak meg kell békélnie egy fiatal nő jelenlétével a házban, sőt bizonyos értelemben barátságot is kell kötnie vele.
Anyós házában
Itt, úgy tűnik, nem minden olyan ijesztő, mert a nőknek nincs mit megosztani. Fiatal nőktől azonban gyakran hallani: "A szüleimmel és a férjemmel élek, de arról álmodozok, hogy mielőbb külön lakásba költözzek." Ennek az az oka, hogy a szülők, különösen az anyák, gyakran kezdenek nyomást gyakorolni az ifjú házasokra, és beavatkoznak kapcsolatukba. Rosszabb a veje, aki úgy érzi magát egy idegen házban, mintha egy ketrecben lenne. Ő, egy felnőtt férfi, kénytelen a ház tulajdonosainak szabályai szerint élni. Lehet, hogy a feleség egyszerűen nem érti az érzéseit, mert számára mindez a dolgok rendje.
Mi a teendő ebben az esetben? Fontos, hogy a házastárs egy kis szabadságot adjon kedvesének: azt a képességet, hogy a mindennapi életben azt tegye, amit jónak lát. És ne szidja azokat a cipőket, amelyeket nem helyeztek oda, és nem megfelelően akasztották felfürdőlepedő.
