Az olyan elkerülhetetlen életeseményeket, mint a szeretteink elvesztése, nem lehet visszafordítani, és szinte soha nem lehet rájuk felkészülni: a baj hirtelen jön, és az embert teljes védtelenségében találja meg a külső erők előtt. A szerencsétlenségbe került baráton vagy rokonon való segítés vágya szomszédjától nemcsak jelenlétét, hanem tapintatérzetet és a megfelelő szavak megtalálásának képességét is megköveteli. Hogyan támogassunk egy szeretett személyt elvesztett személyt, és milyen kifejezésekkel kell visszaállítani megtört lelki békéjét?
Hogyan kezeljük azt a személyt, aki veszteséget él át
Nincs „megfelelő idő” a részvétnyilvánításra: egy szerencsétlen esemény után egy nappal és egy évvel is megfelelőek a támogató szavak egy szeretett személyt elvesztő személyhez. A megkésett megbánásnál sokkal kevésbé tapintatos lenne figyelmen kívül hagyni a szomorú hírt, és úgy kezelni az illetőt, mintha mi sem történt volna.történt.
A legnehezebb dolga annak, aki őszintén segíteni akar a gyászolón, hogy megvédje azt a szándékát, hogy vele legyen. Annak ellenére, hogy a szerencsétlennek valóban szüksége van egy barátságos vállra, a sokk szakasza után az első impulzusa az lesz, hogy elvonatkozzon az ismerős világtól, egyedül maradjon, „elmerüljön” kétségbeesésében. Lehet, hogy nem veszi fel a telefont, nem megy az ajtóhoz, sőt durván visszautasít minden segítségnyújtást, de ez nem jelenti azt, hogy a magány megkönnyebbülést hozna neki – egyszerűen nem tud semmilyen közéleti szerepet játszani.
Mit mondjon annak, aki elveszítette szeretteit? Nagy hiba a balesetet követő első napokban, ha megpróbálják elterelni az embert a mindennapi gondokra, felelősséggel terhelni a gyermekekért és az anyagi helyzetért, "fellebbezni kötelességtudatára". Semmi jó nem lesz belőle.
Az ember képes elfojtani magában a kétségbeesés rohamát, hogy manipulációkat hajtson végre a rituális eljárásokon, és akár tevékenységet is tanúsítson a háztartásban, de kimondatlan gyásza nem megy sehova, és csak mélyebbre hatol a tudatába.
Ha nincs tolakodó vágy, vagy a legközelebbi embert elveszítővel fennálló kapcsolat nem engedi, hogy túlzott figyelmet szenteljenek neki (munkatársról vagy házitársról beszélünk), akkor az elég ahhoz, hogy részvétét a megfelelő szavakkal fejezze ki. Fontos, hogy ez ne egy üres verbális képlet, mint például: „na, te, kapaszkodj” vagy „minden rendben lesz”. Ha más nem jut eszünkbe, helyénvalóbb lenne teljesen csendben maradni, és csak megölelni a gyászolót.
Közvetlenül a hegyen
A modern világban az emberek elfelejtették, hogyan kell kezelni a gyászt természetes állapotként, amely végigkíséri az embert bizonyos életszakaszokon. Hozzátartozók halála, betegsége, személyes drámák – szokássá vált mindezt felesleges cselekedetek tömegévé árnyalni, amelyek csak a helyzet feletti kontroll illúzióját keltik.
A gyászóra az önreflexió platformjává vált. Most még jól ismert pszichológusoktól is hallhat ilyen mondatokat: „Ez a baj arra késztetett, hogy ugrást tegyen előre” vagy „Ez a bánat hozzájárult lelki növekedéséhez”. És az emberek, akiket elbátortalanít a személyes szerencsétlenségük ilyen nézete, hirtelen elkezdenek hinni valami mitikus előnyben, amely egy szeretett személy halálával érte őket. Vagy ha nem kezdik el hinni, mély szívfájdalmat éreznek az ilyen cinizmus miatt.
Hogyan segíthetünk annak, aki elveszítette szeretteit? Az első és legfontosabb szabály ebben a helyzetben, hogy ne avatkozz bele a gyászába. Valójában az ilyen látszólagos tétlenség a gyászoló mellett nehezebb a részvétet kifejezőnek, mint az erőszakos tevékenység - úgy tűnik számukra, hogy a jelenlétük akadályozza, és hamisság hallatszik saját szavaikból. A szeretett személyt elvesztett embernek azonban egyáltalán nincs szüksége szavakra, csak egyszer mondható el: „Mindent értek, mindig veled vagyok”, és akkor csak karnyújtásnyira.
Az ember csak akkor képes túlélni a legrosszabb bánatot és megmenteni az elméjét, ha nincs egyedül. A közelség a legfontosabb segítség az embereknek,akik elvesztették szeretteiket, és akár pozitívan reagál a gyászoló jelenlétre, akár nem, később nagyon hálásak lesznek érte.
A gyász szakaszai
Stressz idején az ember nem gondoskodik önmagáról, elfelejtheti vagy elveszítheti vágyát az evéshez, higiéniai eljárások elvégzéséhez, és még legalább alkalmanként kimegy a friss levegőre. A gyászoló segítése ilyen pillanatokban az, hogy finoman és feltűnés nélkül emlékeztesse őt bizonyos cselekvések elvégzésének szükségességére, és gondoskodjon arról, hogy a személy azokat időben végrehajtsa. Milyen szavakat mondjon annak, aki elveszítette szeretteit? Bárki, aki folyamatosan emlékeztetné, hogy nincs egyedül, gondoskodnak róla, és ami a legfontosabb, hogy megértik.
Az ember egészséges elméjének megőrzése szempontjából ugyanilyen fontos a kilátástalan helyzetből való kiszabadulás dinamikájának kontrollálása és önbizalmának fokozatos erősítése. Annak érdekében, hogy a folyamat minimális fájdalommal menjen végbe, ismernie kell a gyász leküzdésének minden szakaszában való áthaladás jellemzőit és kritikus időszakait.
A pszichológusok összesen négy szakaszt neveznek a gyászoló visszatérésének a normális életbe. Jó támogatással és a külvilággal való kommunikáció fenntartásának képességével az ember minden fázison egymás után megy keresztül, anélkül, hogy visszatérne az előző állapotába, és ne akadna el hosszú időre az egyes szakaszokban.
Sokk állapota
Általában ez tart a legrövidebb ideig a többihez képest: több órától három napig. Az emberi állapot klinikai képe:
- nem hisz abban, ami történik;
- az egyén külső állapota nyugodtnak jellemezhető;
- reakciógátlás van;
- lehetséges hisztérikus rohamok, hirtelen hangulatingadozások az erős izgatottságtól a teljes közönyig;
- egyedi esetekben az ember kitartóan tagadhatja a történéseket, sőt kitalálhatja a saját történetét az elhunyt kényszerű távozásáról vagy a családtól való elárulásáról (elhagyásáról).
A sokk stádiuma veszélyes, mert hosszú ideig "rángathatja" az embert. Ha létrejön, az az illúzió, hogy az elhunyt él és jól van, de korai távozásban van, hosszú évekig fennmaradhat, és az egyén, akinek a tudata így ellenáll a valóságnak, az érvektől függetlenül kész megvédeni saját verzióját.
Milyen vigasztaló szavakat mondjon annak, aki elveszítette szeretteit? A gyász átélésének első szakaszában szükségtelen a részvétnyilvánítás, a gyászoló megbeszélésére tett kísérlet. A további szándékok kérdésére nem lehet tőle választ keresni, megkérdezni, kell-e valami. Valószínűleg az első sokk állapotát lerázva az ember egyáltalán nem fog emlékezni arra, mit tett vagy mondott neki szörnyű órákban.
A gyászolók életében részt vevőknek szervezési és mindennapi problémákkal kell megküzdeniük: ki kell javítani a szükséges iratokat, felhívni az elhunyt hozzátartozóit, elfogadni az első hullámot a részvétnyilvánítás, amiből csak a szeretteik tudnak keserűvé váljon. Még egy egyszerű étel elkészítése, mosogatás vagy rutinszerű takarítás isnagy segítség lesz valakinek, aki még nem tudja felismerni e napi gondok fontosságát.
Akut stádium
A sokk stádiuma után következik a gyász legakutabb szakasza, amelyet az egyén állapotának olyan jelei jellemeznek, mint:
- neheztelés mindenkinek: mind azoknak, akik mélyen részt vesznek a családi tragédiában ("jól vannak, de én rosszul vagyok"), mind azoknak, akiket úgy tűnik, kevésbé érint a szerencsétlenség ("senki nincs előttem" ügyek");
- nem érti, hogyan történhetett ez meg, és miért történt vele;
- agresszió szemrehányásokkal vagy külső segítség igényének tagadásával;
- gyakran - fokozott könnyelműség, mindenki figyelmét a problémájára igényli, sőt gyászának túlzott kimutatását.
Hogyan lehet megnyugtatni azt az embert, aki elveszítette szeretteit? A részvétet nyilvánító köteles a gyászoló tisztességtelen kijelentéseire adott válaszát elfojtani és minden lehetséges módon elsimítani, még ha az nehéz is lesz. Bármilyen negatív hozam azonnali reakciót vált ki agresszió formájában, ezért ha az embernek nincs ekkora morális kitartása, akkor jobb, ha nem tartózkodik állandóan annak közelében, aki elveszítette szeretteit. Mit kell mondani egy személynek ebben az időszakban?
Mint korábban, a tagadás ellenére a gyászolónak megértésre van szüksége, de még inkább tudnia kell, hogy a körülötte lévők folyamatosan emlékeznek szerencsétlenségére, és ugyanolyan intenzitással élik át a veszteség keserűségét. Ebben az időszakban nem kell félni az együttérzéstől, és anélkül, hogy félnünk attól, hogy banálisnak tűnik,mondj szívből jövő mondatokat: „Annyira megértelek!”, „Hogy bírod ezt az egészet!”, „Mennyi bátorságod van!”.
Normális, hogy az akut gyászos állapot 3-10 hétig tart. Ha ez az időszak 3 hónapnál tovább húzódik, érdemes elgondolkodni, hogy a gyászoló személyes tragédiája nem vált-e át mások manipulálásának eszközévé?
Tudatosítási szakasz
A harmadik szakasz könnyen megkülönböztethető az előzőtől az úgynevezett lelki hanyatlás beköszöntével. A gyászoló hangulata egyre kevésbé változik, amíg el nem veszi a stabil és depressziós helyzetet, de mindennek van egy pozitív oldala is: az ember már abbahagyja a múltban való életet, és azon kezd gondolkodni, hogyan éljen a múltban. jövő. Ez az időszak tökéletes arra, hogy olyan kérdéseket tegyen fel neki, amelyek további lépésekre utalnak.
Mit mondjon annak, aki elveszítette szeretteit? Mindenekelőtt azt kellene kideríteni, milyen és milyen mennyiségű segítségre van még szüksége. Lehet, hogy a feleségét elvesztett özvegy hosszú ideig segítségre szorul a házimunkában, de a főzés és a takarítás néhány elemi manipulációjára már képes.
A tudatosság szakaszát szinte mindig a gyászoló heves vágya jellemzi, hogy megszólaljon, panaszkodjon, emlékezzen a múltra. Egy részvétet nyilvánító pártfogolttól az ilyen beszédes időszakokban egy dologra van szükség: teljes figyelmének és készségének kifejezésére, hogy egyetértsenek mindazzal, ami elhangzott, anélkül, hogy tanácsot adna, és nem szakítaná meg a monológot személyes megjegyzésekkel. Általában utánfeldobott állapotban az ember ismét kisebb hangulatba kerül, és itt megváltoznak az asszisztens feladatai – ötletgenerátorrá kell válnia, és nem engedi, hogy egy barátja tétlenségben és vágyakozásban dúljon.
Az emberek egy másik kategóriájában a bánat pillanataiban minden kívülről jövő megszállott figyelem súlyos irritációt okoz. Ezért, ha egy személy, aki a hétköznapi időkben sem volt túl kommunikatív, azt mondja, hogy belefáradt mindenbe, és egyedül akar lenni, akkor erre azonnal figyelni kell.
Elfogadási szakasz: végső
Az utolsó szakaszt gyakran rehabilitációs szakasznak is nevezik, mivel ebben az időszakban az embert egy súlyos betegségből felépülő emberhez hasonlítják: újra felébreszti az élet iránti érdeklődést, a kommunikáció iránti vágyat és az ellenkező nemet. Idővel ez a szakasz gyakran egybeesik egy szeretett személy halálának évfordulójának megünneplésével, ami nagyon szimbolikus. A dátumnak megfelelő megemlékezés után a gyászoló szabadulni látszik bilincseiből, és úgy érzi, képes tovább élni.
Azok az emberek, akik nem ismerik a lelki megújulás állapotát hosszan tartó gyász után, nem biztos, hogy világosak, mit mondjanak annak, aki elveszítette szeretteit, és már átesett a gyász minden szakaszán. Itt nincs egyetlen recept a beszélgetés felépítésére, de emlékezni kell arra, hogy a történt szerencsétlenség még mindig él a szerencsétlen ember emlékezetében, és nem tud azonnal beleolvadni a világi élet megszokott rutinjába. Nem kell megpróbálni felkelteni benne a mesterséges érdeklődést a múltbeli szórakozás iránt, rákényszeríteni, hogy új emberekkel ismerkedjen meg - ezcsak elriasztja a lábadozót.
Elkerülendő hibák
A szakképzetlen segítség, különösen „nyomás alatt”, vagy kizárólag a gyászolóval való szoros családi kapcsolatok miatt, eltorzíthatja a támogatás értelmét. Veszélyesnek bizonyul a szerencsétlenséggel szembeni elutasító hozzáállás és a túlzott, mindent felemésztő figyelem.
Határozottan mit ne tegyél, ha egy gyászoló életében veszel részt, és mit mondj, ha úgy érzed, hogy a dolgok rosszra fordultak:
- ki kell zárnia viselkedéséből és beszédéből minden olyan mintát, amely formális attitűdöt adhat egy másik személy személyes tragédiájához;
- ha a gyászolóval kapcsolatos aggodalmakat már szétosztották a hozzátartozók között, ne keressen semmilyen módot a hozzájárulásra - néha csak a harmadik fél megfigyelése segít jobban átlátni az ember valós szükségleteit;
- jobb kerülni az olyan témákról való beszédet: „az életnek nincs vége”, „majd jobb lesz” – a gyász pillanataiban élő ember nem tud optimistán a jövőbe tekinteni, és ilyen pátosz irritálhatja;
- ne bombázz egy személyt kérdésekkel, kérd meg, hogy írja le részletesen minden aktuális szükségletét;
- Kategorikusan lehetetlen alkalmazkodni a gyászoló érzelmi vonalához: sírj, hibáztasd a sorsot az igazságtalanságért, cselekedj tehetetlenül.
Gyakran előfordul, hogy az a személy, aki már átélte a gyász első hullámát, elkezdi látni az egyetemes önsajnálat előnyeit, és ezt a jótevők kárára használja fel. Például ne rohanjonmenjen vissza dolgozni, ha a barátok már gondoskodtak anyagi támogatásáról, vagy ismét vegye fel a nagymamák által sikeresen gondozott gyermekek nevelését. Ilyen helyzetben közvetlenül meg kell beszélnie az illetővel azokat a határokat, amelyeken a segítség már nem nyúlhat túl, és biztosítania kell őt arról, hogy nem marad támogatás nélkül, ha visszaadja korábbi kötelezettségeinek egy részét.
Pszichológusok tanácsai
A szakértők szerint a legsúlyosabb "pszichológiai méreg" a szeretteik vágya, hogy mindenáron megvédjék az embert a veszteséggel járó elkerülhetetlen stressztől. Mintha az ember egyfajta légüres térbe merülne, nem engedi, hogy szerencsétlenségével találkozzon és átérezze, nyugtatókkal felpumpálják, félretájékoztatják. Ennek eredményeként a kívánt reakció továbbra is bekövetkezik, de ez nagy késéssel történik, és általában mentális zavarokkal jár.
Az extrém helyzetekben dolgozó pszichológusok azt javasolják, hogy minden esetben mondják ki az igazat, nem csak azt, ami pillanatnyilag létezik, hanem azt is, ami egy sokkos időszak után vár az emberre. Az áldozatot hozzáértően tájékoztatni kell arról, hogy a lelki egyensúly felborulásának nehéz időszaka vár rá, amelyet el kell viselnie, olyan nehéz érzelmi élmények, amelyeket nem szabad elkerülni vagy félni.
Az embernek világosan meg kell értenie, hogy minden, ami történik és meg fog történni vele, normális és elkerülhetetlen. A fájdalom enyhül, átadja helyét a könnyed szomorúságnak, de a nehéz folyamat során mindig lesznek rokonok, akik készek segíteni valós cselekedetekben. SzükségMegjegyzendő, hogy a nehéz időkben való segítségnyújtás egyik legfontosabb eleme a bizalom abban, hogy valaki valódi segítséget tud nyújtani, és nem csak szóbeli támogatást tud nyújtani telefonon.
Hogyan érthető meg, hogy az embernek pszichológus segítségére van szüksége
Mit tegyél, ha elveszítettél egy szeretett személyt, vagy részt veszel valaki életében, aki átéli ezt a tragédiát? Fontos megérteni, hogy minden ember más, és ami az egyik számára a norma, az természetellenes és a másik számára érthetetlen.
Vannak, akik megbirkóznak gyászukkal, és 3-5 hónappal a szerencsétlenség után visszatérnek a teljes életbe, és ez nem jelenti a lélektelenségüket vagy az elhunytak iránti szeretet hiányát. És vannak, akiknek az éves ciklus nem elég, fáj az állandó emlékeztető az ünnepekre és az elhunyttal töltött fontos dátumokra.
Általában az év a gyászidő nominális egysége, amelyet a pszichológusok a gyászidőszak relatív normájaként fogadtak el. Egy személy, aki a következő 365 napban él egy szeretett személy elvesztése után, mintha összehasonlítaná életét "előtte" és "utána", és ez a folyamat sok szenvedést okoz számára. Amikor a ciklus a második körbe lép, a jelentős randevúk pillanatainak élessége már jelentősen kisimul, az élmények pedig „csendes szomorúság” jellegűek.
Ha ez nem így van, és több mint egy évvel a tragédia után egy személy továbbra is kivégzi magát és másokat végtelen depresszióval és agressziós rohamokkal, akkor pszichológushoz kell fordulnia. Lehet, hogy a gyász átélésének egyes szakaszaiban „elakadt”, vagy valamilyen oknál fogva az illetőt visszadobtáka boldogtalanság tudatának egyik már elmúlt szakaszába. Mindenesetre a gyászoló hozzátartozóinak további tétlensége veszélyessé válik, és mentális zavar kialakulásával fenyeget.
